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静远草堂

静心度沧桑 远足浪天际 草芥凡夫子 堂正立尘埃

 
 
 

日志

 
 

不得不笑  

2009-12-28 07:11:57|  分类: 幽静乐远 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 【1】口误

君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前, 于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:“对不起,我是说那只烧好的。”

 

 【2】洗澡与参观

某厂长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话:


“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”

 【3】大实话

  一天,一位总统突然心血来潮,打算去某精神病院视察。

  精神病院院长接到通知后,便安排手下加紧准备。为了讨好总统,还严格训练全院病人在总统来访时,夹道欢迎,热烈鼓掌。

  总统来了,病人们热烈的掌声令他非常满意。

  突然,总统问院长:“怎么刚才你没有鼓掌呢?”

  院长回答道:“我又不是神经病,为何要拍手."

  【4】浪漫与浪费

  一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。

  男:到底什么叫浪漫?

  女:明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。

  男:那什么叫浪费?

  女:明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。

  【5】受二茬罪

  老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?

  谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!

  【6】电力不够

  有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

  没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

  果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”

  旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

  【7】脱衣女郎的不满


  脱衣女郎:“干我们这一行,看病的时候最不划算!”

  妇科医生:“怎么说?”

  脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,

  不但没有钱拿,还得给你付钱。”

  妇科医生:“…………”

 【8】2009年最经典的话


1 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人体艺术进步最大的障碍!

2 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

3:记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了

4 :拿什么整死你,我的爱人。

5:舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

6:每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

7 :泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

8 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

9 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

10 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

11:我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

12 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

13 :骗子太多,傻子明显不够用了。

14 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

15:今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

16:对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!

17:我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派

18:你的手机比话费还便宜。

19 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

20 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

21:什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

22 :不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!










 

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